Det är inte ofta min betongkäft smeks till den grad av behaglighet att jag utbryter i ett våldsamt och högljutt gapskratt, men nu har det hänt! En fullkomligt fenomenal version av nostalgiklassikern DuckTales stod för underhållningen. Och det är bara att buga och bocka. Det finns trots allt bra humor i världen fortfarande.
I sverige finns det vissa självklarheter. Saker som man helt enkelt förväntar sig att se/uppleva när man tillexempel är på besök hos en god vän.
Vi svenskar betraktar ju oss som ett tämligen modernt land. Och vi själva försöker i princip agera förebild åt resten av världen. En av dessa saker som tyder på att vi är just “moderna” är såklart toaletten. Alltså ingen sån där jäkla mulltoa som dom har i U-länderna, utan riktiga kvalitétstoaletter.
Vi i sverige gillar att slösa på vatten. Vi gör verkligen vad vi kan för att få trycka ner i en riktigt grovsing till skitkorv i det klara vattnet som så många fattiga människor tillochmed skulle offra en lem för att få smaka.
Toaletten denna hemska status-symbol för ett modernt och rikt samhälle. Man införde den enbart för att förtrycka och förlöjliga dom fattiga som gör sitt bästa för att få sig ett glas vatten om dagen. Men vi starka nordbor, vi skiter i vattnet, torkar oss och ler glatt…
Men detta stämmer ju inte tänker ni? Sverige detta gudomliga rike till land som försöker göra allting annat än att förlöjliga och förtrycka folk? Det kan inte vara sant! Men det är därför vi gör det i hemlighet. Världens hemligaste förtryckarregim.
Det här ämnet har alltid faschinerat mig, det vill säga toaletter och alla dess områden. Hur många är det egentligen som känner till denna mörke hemlighet? Som kanske bara är en del av en stor konspiration som täcker hela den såkallade i-världen.
Det är som ett jävla zoo rakt genom hela vårat avlånga tämligen korkade land. Aporna har numera släppts lös i regeringshuset och river i detta nu ner gardiner och slösar på våra surt fördärvade skattepengar. Mumintrollet kan fan dra hem till Finland, men det är ändå inte det värsta. Jag kan faktiskt stå ut med att halvnakna fetson som Fredrik Reinfeldt. Men någonstans måste man dra gränsen. En gräns socialdemokraterna med bravur lyckats korsa:
För att sätta en fifflande gnagare på en partiledarpost må vara det mest korkade i världshistorien. Speciellt med tanke på hur de där gnagartänderna hade kunna nyttjats ute i landets alla skogsbruk. Vi skulle halverat alla kostnader för skogsmaskiner. Ja, Mona Sahlin är sannerligen den största idioten i Svensk Historia. Det skulle jag kunna lägga handen på hjärtat och predika om i närmsta domkyrka.
Vilket i sin tur leder oss in på nästa sjop idioter. Ja, självfallet pratar jag om alla dessa fundamentalistmongoloider som härjar omkring. Nej, släng ut hela skiten säger jag. Skicka dem till grönland eller något annat avlägset ställe. Religion tillför inget vettigt alls. Visst, vi är ett av de minst religösa landen i världen. Men vad fan. En högljud idiot kan göra mer väsen av sig än hundra tysta. Nej, munkavel och stora ugnar skall införas.
.
En tävling som inkluderar i princip varenda levande människa pågor i just detta nu. En tävling med tämligen personliga regler men som ändock är väldigt viktig rent globalt. Det är dessa olika penisförlängare jag snackar om. Vem har coolast bil? snyggast fru? störst hus?
Kampen pågor mellan indivderarna, samtidigt som den pågor i en större skala. Exemplevis mellan länder, unioner och andra organisationer.
Ett bra exempel för det senare påståendet är den så kallade rymdkapplöpningen som ägde rum på 60-talet. Dom två tävlande vid den tiden var dåvarande Sovjetunioen samt USA. En vanlig missförståelse är att dom verkligen ville upp i rymden. Men det var ju självfallet oväsentligt utan de ville ju bara ha den största penisförlängaren. Jag menar, vad är inte mer ärorikt än att skicka en sketen gubbe till en sketen måne? Penisen skulle växa storartat.
Och nu vet vi ju alla vem som vann denna kapplöpning. Och vi vet därefter även vems penis som växte till sig. Den hade redan efter andra världskriget blivit sjukligt stor. Men nu hade den alltså fått gigantisk storlek. Så stor att även vältränade Göran Kropp skulle få bestående huvudvärk vid sina försök att bestiga tingesten.
Hur som helst så skulle detta land rida på en våg av jättepenisar i flera årtionden framöver. Dem leker fortfarande världspolis och penisen fortsätter växa. Dock inte lika snabb takt som förut då en ny penis växer till sig borta i Asien. Detta är ganska beundransvärt då det tidigare aldrig funnits en penis stor nog att nämna där borta (det är ju välkänt att Asiasiska penisar är rent utav minimala, möjligtvis även obefintliga). Men det är självklart Kina som bygger på sin penis där borta. Dom använder sina stora byggen och sin massiva folkmassa som penisförlängare och penisen växer så storartat. Snart är den ifatt den Amerikanska penisen.
Så snart bör vi få se ännu en gigantisk kamp mellan dessa två världsledande penisar. Ska jänkarna än en gång gå segrande ur striden? Ellerska möjligen den ryska penisen vakna ur sin dvala och ryta till likt aldrig förr?
Hur som helst så ska det bli intressant att beskåda. Och ska väl påpeka att Sverige har världens minsta penis. Men vi är stolta över det. Av någon outgrunderlig anledning.
Dag ut och dag in kommer det nya prövningar för oss stackars normala människor. Vi tvingas utstå våran numera väl utvecklade kännedom om världen och alla dess nackdelar. Vi har för lång tid sedan lämnat barndomen bakom oss, vilket innebär att vi inte får uppleva denna glädje som dränkte vår omvärld när vi var små dreglande parvlar på 5 bast.
Vi ser ofta tillbaka på vår barndom med en glimrande längtan. Att vi varit så oskuldsfulla och oförstående känns makabert. Men kan det ha varit dessa två egenskaper som gjorde vår värld till ett vimlande paradis? Denna utopi utan dess like vi alltid strävat efter? En ful liten godisklubba kunde ju vid denna tidpunkten vara veckans höjdpunkt. Vilket bevisar våran brist på inteligens och vettig prioritering. Något som ofta ses som negativt. Men vafan, vi levde ju livet. Det måste ju ändå ses som motsatsen.
På samma sätt som ni ser på de bedårande ungjävlarna ser jag på alla retarderade mongon. De ser så otroligt glada ut. De lever i en livslång saga där de får agera små barn livet ut. De är så oförstående och ovetandes. Dem uppskattar det här lilla i livet som gör allting så underbart. Tänk om jag fick bli utvecklingsstörd bara för en liten liten stund. Att ha daglig uppassning, slippa jobba och bara vara klad! Ska nog gå ut och sniffa lite lim så hjärnan smälter ihop till en stor degklump och jag får uppleva mina barndoms glada år igen. Kanske inte fysiskt, men psykiskt.
För det är just det vi är. Vandrade köttbitar med slafsiga degklumpar till hjärnor. Då är jag hellre en glad och oförstående köttbit, än en som är bränd och väldigt ledsen…
Likt en fisk ute på nya jaktmarker söker drinkludret reda på ett maffigt byte. Alltid skärpt, alltid på spänn i sin jakt efter gratis föda. Deras jaktmetod är starkt betvivlad. Men dessa hormonsfyllda spektakel på nyss fyllda 20 bast kunde inte bry sig mindre. Är det jag som drabbats av någon märklig hjärnsjukdom? Vrickade jag min vänstra hjärnhalva när jag var yngre? Eller är det faktist så att kvinnorna på jorden blir dummare och dummare för var dag som går? Förmodligen är det jag som är ute och yrar som vanligt. Finns även en liten risk att jag håller på med min favoritsyssla: Drar massor med folk över en och samma kant. Men det vore ju ett brott i sig att påstå att dessa skrikande as inte drar mest uppmärksamhet till sig. Negativ sådan i detta fall. Därav så stämplar jag hela den kvinnliga delen av befolkningen som idiotisk. Felaktigt, självklart. Men av någon outgrundligt anledning drar jag oftast sådana parareller. Likaså med religösa och annat slusk. Antingen hatar man alla, eller så hatar man ingen.
Detta kan dock tolkas som någon sorts glorifiering av hela det manliga släktet. Vilket jag drar mig för att göra. Förmodligen tillhör det min narcissistiska natur att framhäva mitt egna kön som det bättre. Men jag kan ju inte ljuga här heller. Det är ju vi som bjuder på drinkarna. Och ja, vi borde väl uppskatta denna sortens lagliga prostitution. Men man måste ju få ifrågasätta, betvivla och begrunda. Kan det vara Alkoholen i sig de är ute efter? Eller är de faktiskt ute efter att bestiga glädjepinnen? Kanske båda två? Skall man känne sig belåten när man väl lyckats släpa hem ett ragg? Eller ska man känna sig som en simpel sexköpare?
Nej. Prostitution skall utföras på Herbertstrasse, ingen annanstans.
